Вижу, все фики выкладывают да думаю, а не выложить ли свой. У меня тут дичайший кроссовер с неменее диким стёбом, трэшем и угаром. К слову, в четыре часа утра другое вряд ли напишешь... Ставлю ООС и АУ, потому что в действительности все трое виновников торжества не только не могли себя вести подобным образом, но и никак бы не встретились.

Название: Сказ о трёх богатырях и чудесной траве
Автор:  Aavelaulajatar
Фэндом: Звёздные войны / Star Wars, Властелин Колец, Мстители / The Avengers (2012) (кроссовер)
Персонажи: в главных ролях Локи, Дарт Вейдер, Саурон; Мстители, Братство Кольца, Скайуокер и банда, ОМП, ОЖП
Рейтинг: PG-13
Категория: джен
Жанры: юмор, пародия, стёб, AU
Предупреждения: OOC, Нецензурная лексика, ОМП, ОЖП
Размер: мини, 6 страниц
Статус: закончен
Саммари: решили как-то три суперзлодея объединить силы и захватить мир вместе. И нихрена у них не вышло. Почему? Сейчас узнаете.
От автора: очередной выкидыш моего больного подсознания. Вообще специализируюсь на мрачных истриях с немалой долей насилия, однако ночью после чашки чая с загадочными травами и не такое в голову приходит. Написано в стиле русской народной сказки, так что долго соображала, обозначить пародией или всё же экспериментом... Простите за проскакивающую местами нецензурщину. Я пыталась добиться специального эффекта. Надеюсь, что получилось. Знание канона и сюжетов фильмов в двух из трёх случаев желательно, но не обязательно. В остальном приятного прочтения

клацЖили-были на свете белом три красных молодца – Локи, Дарт Вейдер и Саурон. Так, стоп! Какие красные молодцы, если Дарт Вейдер в чёрной маске рассекает, а личину Саурона вообще никто никогда не видел?

Итак, жили-были на свете белом просто Локи, Дарт Вейдер и Саурон. Жили припеваючи, ибо занимались самым любимым делом, а именно устраивали шухер, у кого докуда грабелька дотянется. Не станем вдаваться в то, в какой форме был шухер. Всё началось с того дня, как против наших героев внезапно ополчились народные массы. И поселилась в сердцах чёрных жажда мести. И ушли знатные пакостники кто гуда горазд. Долго их не видать было. Бравые защитники мира уж подумали, что сгинули бедокуры проклятые, но не тут-то было.

Саурон в реинкарнации комбайнёра дяди Жоры обитал теперь в селе Жабокряковка где-то на границе России и Украины. Днём ударник труда и гордость колхоза, а вечером страшное существо, замышляющее ещё одно завоевание мира. Хотя некоторые соседи потихоньку начинали догадываться о его происхождении. Благоустройство и до села дошло, «Властелин колец» все видели, а морда лица дяди Жоры мало чем отличалась от морды лица тёмного владыки. Особенно с дичайшего бодуна. Дарт Вейдер, инсценировав собственную кончину, по старому джедайскому обычаю пустился в паломничество по святым и не очень святым местам. Но мы-то знаем, что это был отвлекающий манёвр! А Локи… А что Локи? Локи страдал больше всех. Беднягу посадили под домашний арест и выбрали ему самое страшное наказание: квасить в компании Тора с троицей воинов да бразильские сериалы смотреть. Хуже, чем проходной двор, что устроили в его покоях эти нелицеприятные личности, нечего было придумать. Где-то на третей неделе отбывания наказания Локи понял, что даже угрозы Таноса надавать ему ментальных тумаков по ментальному пиздюлятору были детским лепетом. Когда уже третий раз дело дошло чуть ли не до возведения Локи в когорту святых мучеников, понял опальный принц, что мстя будет сладка. Если он, конечно, до неё доживёт.

- Не царское это дело – мир одному завоёвывать, - тяжело вздохнул красен молодец. Убежать убежал, а союзников адекватных найти – это вам не шубу в трусы заправлять. И услыхал славный Локи, что где-то в Мидгарде лазит некий дядя Жора, он же Саурон. «Чует сердце, потеха будет», - возрадовался принц.

Старая пословица гласит: «Дурак дурака видит издалека». Забудьте её! Локи Саурона учуял. Ибо таким перегаром, как от знатного комбайнёра, не разило даже от его старшего братика в особо весёлые дни. К слову, перегар был такой дальнобойный, что учуял его не только Локи. С другого конца галактики на поле рядом с Жабокряковкой шлёпнулся звездолёт Дарта Вейдера. Он бы и дальше мирно продолжал свой путь, если бы от смертоносного газа не обуглились шланги для подачи топлива.

- Мать перемать, туды тебя растуды!!! – вываливаясь из люка звездолёта, владыка Вейдер выразился в неподобающей культурному джедаю манере так, что даже у пьяного в дрова дяди Жоры Саурона уши в трубочку свернулись.

- Дарт Вейдер!!! Дружище дорогой!!! – нараспев протянул Саурон заплетающимся языком и пошатался в сторону владыки ситха. – Давно тебя по телеку не показывали! Я уж думал, сгинул ты!

- Я чуть не сгинул из-за тебя, синяк ты проклятущий! – возмутился тот. Он уже не помнил, который по счёту шланг упокоился с миром благодаря частым возлияниям старого товарища.

- Ты уже который раз грозишься копыта отбросить, да всё никак! – плямкнул Саурон.

Стоявший в стороне Локи, который всё это время активно отбирал у Саурона святая святых – бутылку самогона, тупо вытаращил свои огромные глазищи на новоприбывшее нечто. Кажись, в прошлый раз Локи пробыл среди людей недостаточно долго. Но об этом любопытном экземпляре слыхал. Житейка его, видать, побила так, что получился бы о-о-очень мстительный союзник. Судя по всему, Дарт Вейдер тоже с обалдением уставился в ответ на неведомое нечто в виде Локи.

- А это что за нафиг? – продолжал сквернословить экс-джедай, указывая в сторону асгардского принца.

- Это? Это Локи, - просто и без выпендрёжа объявил пьяный субъект.

Локи вскипел и хотел было отпустить своё коронное «Я бог, тупое ты создание», но было рановато. Из-под маски послышались нечленораздельные звуки, смутно напоминающие смех.

- Это случайно не тебя вместе с армией читаури поставила в позу страуса кучка людишек? – проскрипел он.

- А это не тебя часом поставил в позу страуса собственный сын? – решил подковырнуть Локи.

Атмосфера была крайне взрывоопасной. Если бы Саурон по пьяни не ударялся в пацифисты, то сейчас было бы море крови и парочка трупов.

- Ребята, давайте жить дружно, - разнимая двух соперников, проквакал горе-алкоголик.

- Эх, Сауроша… - опечалился Вейдер. – Что с тобой русская водка делает…

- Ум просветляет! – гордо ответил тот. – Так что давайте раскурим трубку мира, о ратных подвигах друг другу поведаем, план по завоеванию новый составим! – предложил тёмный властелин в отставке.

Локи, как почти здравомыслящий, быстро согласился, ибо, если они с Вейдером друг друга прихлопнут, план по завоеванию мира провалится. Саурон свернётся калачиком и будет дрыхнуть в обнимку с бутылкой прямо на поле боя.

Итак, далее сказочка пошла своим чередом. Ну почти. Сели три славных богатыря средь поля, набили Сауронову трубку неведомыми травами. Раз дунули. Два дунули. На третий раз с ними заговорили кузнечики. На четвёртый шлем Вейдера начал улыбаться. А на пятый тучки в виде лошадок затанцевали на небе стриптиз.

- Едрить твою налево! – залепил Вейдер.

- Тише! – Локи приставил палец к губам. – Тут эльф спит.

- Где эльф?! – не в меру поддатый Саурон в роли дяди Жоры подорвался и зашарил вокруг.

- Вот, на ромашке, - по-дурацки заулыбался Локи и потянулся к многострадальному цветку. Цветок согнулся, завял и сгорел от повышенного внимания и перегара Саурона.

- Ты убил эльфа и цветочек, - заревел Локи. Вейдер вторил ему.

- Надо устроить похорон…

Бог весть откуда взялась гармошка и Вейдер со скорбным лицом шлемом принялся играть похоронный марш. Дунули за упокой цветочка. А потом дунули за покой эльфа. И понеслась!

Село Жабокряковка, видавшее Первую и Вторую мировые войны, кажется, даже конца света бояться перестало. Но когда с поля донеслись вопли трёх торкнутых голосов «Напилася я пьяна, не дойду до стакана», то деревья в соседнем лесу самовыкорчевались из земли и побежали в соседнюю страну искать политического убежища. Тем временем в поле разворачивался ночной кошмар любого борца за справедливость. Вейдер, сидя в позе лотоса, плёл веночек для Локи в знак примирения.

- Ты что вытворяешь? Пошли малину жрать! – позвал тот.

- Тебе не нравится мой подарок? – обиженно засопел Вейдер. – Тогда я его Саурону подарю. Сауроша!

Сауроша в этот момент постигал дзен. Точнее сказать, допивал свои стратегические запасы самогона, заботливо спрятанные под сидением комбайна. Так как чудесная травушка сделала его не просто пацифистом, а милой и пушистой няшкой, он решил поделиться живительным напитком со старым добрым и новым не очень добрым другом. Последний отказался, но уговоры в виде рессоры от трактора «Беларусь», которую так убедительно изобразил Дарт Вейдер, тут же возымели эффект. К слову, за убедительную актёрскую игру представители Британской киноакадемии прямо в поле вручили горе-джедаю премию BAFTA. Трава всё не отпускала…

Тем временем в штабе Щ.И.Т.а…

- Скучно нынче стало, - тяжело вздохнул верховный тролль, то бишь Тони. – Локи в Асгарде сидит, некому нас доставать.

- И не говори, - поддакивал Клинт, который всерьёз задумывался от скуки сделать агенту Романовой предложение руки, сердца и прочего своего супового набора.

Вспомнил г**но, вот и оно! В кабинет влетел любимый шоколадный циклопчик Щ.И.Т.а с ворохом папок в руках. Взгляд его единственного глаза был настолько суров и серьёзен, что Старк чуть не отложил под стул пару кирпичей.

- Ребята, Локи сбежал!!! – выпалил Фьюри.

- Блин, ну я же только пошутил!!! – возроптал Старк, предварительно одарённый убийственным взглядом Соколиного Глаза.

В кабинете повисла гробовая тишина. Было слышно, как в голове у каждого щёлкают шестерёнки, мысли одна хуже другой продолжают посещать их. Но тут дверь снова распахивается и в кабинет влетает целый кагал.

- Дарт Вейдер жив!!! – рвал на себе волосы блондинистый юнец, попутно пиная стоящего рядом робота.

- Саурон воскрес!!! – сокрушался маленький человечек, окружённый перепуганными до смети созданиями странного вида.

- Сохраняем спокойствие. Без паники, - сухим тоном успокоил Фьюри, уже успевший выхлестать ведро валерьянки и запить литром корвалола. – Вы вообще кем будете, гости дорогие?

Но ответить никто никому не дал. Толпу бойко растолкал предварительно проломивший сверхпрочную крышу базы Тор.

- Там… Трое… Локи… Все… Совсем с ума сошли!!! – Старший Одинсон никогда не блистал ораторским мастерством, но сегодня он превзошёл в этой сфере самого себя. Энергично размахивая руками и издавая загадочные звуки, он ещё пять минут изображал пантомиму на тему «Трое психов отважных воинов совсем слетели с орбиты». Проницательный Фьюри даже умудрился перевести это на нормальный язык. Спутники Щ.И.Т.а вычислили трио буйных психопатов в селе Жабокряковка, а Мстители, Братство Кольца и Скайуокер с компанией помчались выручать своих родимых бедокуров.

Село Жабокряковка, ближе к вечеру

Дунули. Солнце ржало взахлёб, и постоянно то опускалось за горизонт, то из-за него выпрыгивало. Развесёлый Локи, которому через лейку для солярки насильно влили 0,7 огненной воды, скомандовал пир. Еле ворочающий языком Саурон вспомнил, что старая Саурониха обещала к ужину котлеток налепить и всех позвал к себе.

- Раскудрявый клён зелёный, лист резной… - орал Вейдер, аккомпанируя себе на гармошке. Такую энергию да на пользу родине!

Когда трио обкуренных злодеев торжественным ходом под заводную песню Вейдера вошло в село, стало ясно, что котлетками Саурониха не отделается, ибо с постели встал поглядеть на диковину даже парализованный дед Терентий. Разгулявшаяся толпа двинулась вслед за виновниками торжества, подбрасывая в воздух поочерёдно то Саурона, то Вейдера. К несчастному Локи сразу же прилипла грудастая доярка Танька, которая таких статных мужиков отродясь в селе не видала. От такого избыточного внимания к своей персоне скромный принц даже посинел от смущения, чем вызвал у Таньки чуть ли не обморок.

- Ох, бедная душенька! – сокрушалась девка. – Небось плохо тебе стало?

Локи трассером дёрнул вперёд, чтобы отвязаться от настойчивой поклонницы.

Орущая толпа двигалась дальше, пока вся не засыпала в Сауронов двор, попутно сравняв с землёй полсотни курей и свинью Машку. Парализованный (ранее) дед Терентий, глядя на Сауроновский двор (точнее то, что от него осталось) принялся вопить утробным басом какую-то военную песню да промывать местному виртуозу дел гармошечных мозги на тему «Вот в наше-то время». Тем временем из дома выбежала Саурониха, морда лица которой мало чем отличалась от морды лица мужа. Три славных богатыря опять дунули чудесной травы, чтобы сбить запах перегара, но жена всё равно заметила.

- Ни стыда ни совести! – отвесила подзатыльник она всем… двоим. А когда дело дошло до Локи, – несчастное дитя, что ты делаешь в компании этих пропащих людей?

Локи даже не успел сказать, что эта баба годится ему в пра-пра-пра-пра-внучки, если не больше.

- Идём, голубчик! Борща тебе плесну, покушаешь! Вон какой худой и бледный! Ещё помрёшь от истощения! А Таньке-то где ещё такого красавца в мужья искать?

Похоже, тут всё уже решили за него. Танька хочет замуж за Локи, Саурониха не против, а очень даже за. Трава всё не отпускала. Вероятно, что дело обстояло куда хуже. Предусмотрительный Саурон запасся ею на чёрный день, который, кажись, таки настал. Гости за столом дунули, запили самогоном, заели грибочками, котлетками, борщом со сгущёнкой (!). А дальше всем стало скучно просто сидеть за столом.

Трио злодеев закрутило пати. Локи, сообразив, что все под мухой, наколдовал стереосистему с ди-джейским пультом и усадил за неё Вейдера, как звезду сегодняшнего вечера. Сам хозяин двора уже валялся где-то под столом и храпел в тональности До мажор, когда его разбудили странные звуки.

- Пати фо эврибади дэнс! Кам он энд дэнс!

Дед Терентий (ранее парализованный) кинулся отплясывать лезгинку, доказывая Локи, что в их «задрипаном» Асгарде такого не было, нет и быть не может. Побились об заклад. Ой, не надо было. Принц ещё раз дунул чудесной травы и направился к Вейдеру.

- Давай Джо Кокера! – скомандовал он. Вейдер отсалютовал и врубил музыку.

Стайка девушек, которые не первый час пускали слюни по прекрасному асгардскому принцу, замерла в ожидании. Дед Терентий маячил на периферии и смачно матюкался на «несносную молодёжь». Локи выдрался на крышу.

- Куда ж ты вылез, аспид окаянный?! – завопила доярка Танька. – Не тронь антенну!!! Она и так полтора канала показывает, да и то по праздникам!!!

Но когда в обалдевшую доярку полетел сначала плащ, потом камзол, а потом рубашка, она забыла и об антенне, и о горячо любимых сериалах и «Доме-2».

Прибывший отряд из Щ.И.Т.а удивила странная пустота в селе. Будто все вымерли. Кажись, эти трое на славу постарались. Но не тут-то было. Коллективные вопли на соседей улице и первые аккорды песни, под которую обычно танцуют стриптиз, не только привлекли внимание, но и заставили поёжиться самого Тора. В пяти минутах ходьбы находился сам источник шума. Отряд вбежал во двор и застыл на месте. Дроиды Скайуокера подавились машинным маслом, а сам Люк изобразил фейспалм, увидев папаню за пультом. Вейдер размахивал джедайским мечом в качестве светомузыки.

- И этот человек заявлял, что я не джедай?

Команда Люка дружно изобразила фейспалм.

Но когда из двора массово понесли девушек без сознания и матерящегося опять парализованного деда Терентия, взгляды их устремились на крышу. Некая вёрткая фигура вызывающе покачивала бёдрами и закидывала ноги на антенну. Оставшиеся в живых девушки ловили остатки одежды, которые в них летели, но их триумф обломал вскочивший на крышу Тор.

- Какого чёрта, Локи?! – завопил он, заворачивая в плащ практически голого брата.

Тяжелее всего сейчас было Братству Кольца. Саурона нигде не было, так что они ожидали самого худшего. Но когда им навстречу выбежала сама Саурониха, всё стало более чем ясно:

- Милые, вы ирода моего не видали? – закатав рукава, спросила она. Жена тёмного властелина была настроена более чем воинственно.

- Да мы сами его ищем! – ответил не менее воинственно настроенный Фродо.

Из-под стола выползло нечто синее и аморфное. Узнать в нём Саурона было сложно, но всё таки возможно.

- Я вас покидаю, господа, - отвесила дифирамбы Саурониха, и, размахивая руками, двинулась к пьяному в дрезину мужу.

Обалдевший передовой отряд сгрёб в охапку этих психов и уволок с собой, чтобы дальше общественный порядок не нарушали. Судьба их до сих пор неизвестна, но ходят слухи, что Дарт Вейдер сделал себе пластическую операцию и таки подарил Локи ромашковый веночек, а Саурона жена так схватила за коки, что ему ещё долго не захочется мир завоёвывать. Что до Локи, то говорят, будто он частенько появляется на Земле. Так его впечатлила реакция публики, что решил он завоевать признание таким вот необычными способом. Дед Терентий до сих пор орёт на асгардского принца благим матом, ибо не знал, что нефиг спорить с богом обмана и плутовства. А ещё старожилы поговаривают, что раз в год под селом Жабокряковка появляются три человека в чёрных плащах с капюшонами и долго-долго курят трубки. Никто так и не смог узнать, кто они, но хочется верить, что эти трое ещё вернутся.